Kittla Sven Otto Littorin

kittla-sven-otto.jpg

Alla som vill kittla Sveriges arbetsmarknadsminister har numera chansen att göra det på Facebook, som ni ser. Ni kan även skicka krukväxter och mystery eggs till den store statsmannen. Och sedan kan ni jämföra er filmsmak med Neville Chamberlain, se hur era egna  sexuella preferenser passar ihop med Hjalmar Brantings (celebrate the differences!), se vem i Sex and the City som bäst matchar  August Palms personlighet (I’m Samantha! I’m strong, independent and — above all — slutty!).

Gränsen mellan privat och offentligt har aldrig varit luddigare …

(Sedan tvekar jag en smula angående det lämpliga i att  anförtro arbetsmarknaden åt en person som avslutar statusrapporten ”Sven is förkyld och seeeg” med en smiley. Maybe it’s just me, men jag förstår inte riktigt vari det roliga ligger.)

Annonser

15 svar to “Kittla Sven Otto Littorin”

  1. Bengt O. Says:

    Du skojar, va’?

  2. David Says:

    Bengt O: Nej — det är dagsens sanning. Sök bara på hans namn — eller på Carl Bildt, som har honom i sin friendlist (det var det jag gjorde). Profilen är öppen för alla att se, till skillnad från CB:s. Jag har alltså inte blivit kompis med Carl Otto. Men skynda er, innan han upptäcker hur man ska ställa in sina privacy settings …

  3. schibbye Says:

    Kan vara en fejk. De är vanliga i nunografen, har jag hört.

  4. David Says:

    Schibbye: I så fall väldigt elaborerad och väl genomförd — komplett med länk från Bildts facebooksida. Och den är tydligen genuin, för det har tydligen varit diskussion om den — förut hade han också öppen profilsida, vilket någon tydligen hade haft synpunkter på. En av mina försvurna hann gå in och ta en skärmdump på den innan den stängdes för utomstående i nationens intresse.

  5. ban~ken Says:

    Hahaha, ”seeeeeeeeg”…

  6. David Says:

    Tydligen, tydligen, tydligen — jag ska sluta klaga på störande upprepningar hos andra. Men jag har fortfarande feber. Tydligen.

  7. Rikard Says:

    Tror du man kan bita honom och rekrytera honom till sin vampyrarmé? Han skulle göra ett bra jobb. Och så har han ju vänner som heter Habsburg Douglas. Världen känns nu lite konstigare.

  8. Liten Karin Says:

    Varför kan han inte heta Jussuf Ottokar, när han ändå håller på?
    Då skulle vi minsann kittlat seeega ministranter under dubbelhakorne med vår gåsfjäder!

  9. drrignell Says:

    hahahaha, oslagbart! komplett med publik wall…

    ”hejj pappa, du kommer till mej på lördag va? :D kan vi inte göra något mysigt på kvällen eller på söndag? jag har ju lördags undervisning,
    pussar”

    skrivet något efter att Anna König utryckt sin beundran:
    ”Hej kära favoritminister. Du var fantastisk i tisdags, som alltid!

    Kram,
    Anna”

    den här ska jag mysa på hela dan, tack hr Nessle!

    // dr rignell, digital voyeur

  10. wee1 Says:

    *headdesk* Mina Skottska kollegor säger att jag kanske kan få politisk asyl här med motiveringen att min justitieminister förmodligen är varulv snart. Vad säger ni? Ska jag slå till och bli Britt på heltid? (Svea-Britt – det låter som den sortens dubbelnamn mina jämtländska femtitalistsläktingar brukade få.)

    Jag har alltid sett mig som en aning stofil – jag irriterar mig på professionella skribenter som inte kan skilja på de och dem, jag tycker man ska skriva ihop, jag saknar cirkelkaffe och Bamse – men först nu inser jag hur ärkestofil jag har blivit.

    Sen att Sven Ottos namn låter som en jämtländsk femtitalistsläkting och ser ut som en bouncer (jfr Älg-studsare. Utkastare i skogen?) – tja, sånt kan man ju leva med, även om hans blotta existens får mig att känna mig som att jag lever i en Stadsrådet-roman. Snart hittas någon besökande Oxford-don med avskuren hals och ett vässat pita-bröd i Stockholms stadsbibliotek, och då får vi _äntligen_ veta vilket stadsråd det rör sig om. Håll utkik efter Deer Stalkern. (K. Make ämnar tex gå deer stalking kurs som ett led i drömmen att bli wildlife ranger. Jag ser för mig hur han sitter och klipper ihop hotfulla brev med bokstäver ur The Sun: ”Kära Rådjur, du är en jävla hora! Jag vet var du bor!!!! Hälsningar, En Vän” – notera antalet utropstecken. Ett till och vi är i officiellt bat-shit country)

  11. Per Says:

    Nu är det slut på det roliga, dvs. vår SOL har dolt sig bakom ett moln.

  12. David Says:

    Per: Tråkigt att höra — jag blir alltmer övertygad om att han är the real deal — särskilt efter att jag har blivit kompis med vad som av allt att döma är den falske Andres Lokko. Han gör ingenting. Han kastar inga självdöda getter, han mottar inga virtuella drinkar. Han blir bara kompis med allt som rör sig, under iakttagande av en butter tystnad. Och på hans wall är det olycksbådande tomt. Jämfört med honom är SOL en supernova av social aktivitet och interaktion …

  13. David Says:

    Så här ska en ambitiös facebookfejk se ut:

    http://www.facebook.com/profile.php?id=720399148

    … även om den kanske inte är heltigenom illusorisk …

  14. Carl Bildt på Facebook - släng dig i väggen « Kuriosabloggen Says:

    […] dök det upp notiser i media om att Carl Bildt hade användarkonto på Facebook, en egenskap han delar med arbetsmarknadsminister Sven Otto Littorin och säkert ett antal andra kollegor, precis på samma […]

  15. Huvudnyheterna 19: Alla vill vara Underhunden! ELLER Eddie Murphys dilemma! | David Nessle Says:

    […] https://davidnessle.wordpress.com/2007/10/04/kittla-sven-otto-littorin/ […]

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s


%d bloggare gillar detta: